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年薪200W阿里程序员征婚被群嘲:知道什么是门当户对吗?

时间:2019-10-03 20:39来源: 作者:admin 点击: 24 次
[摘要]在竞争激烈的相亲市场上,每个人都可以被明码标价?作者|阿秀来源|进击的阿秀(zchxuexi)最近,一个阿里巴巴P8程序员(P8为阿里职级)的征婚贴在微博上火了,引发群嘲。我仔细地看了一下用户评论,哦豁耶,真是太精彩了,说什么的都有。但是回过头来仔细一咂摸,我发现虽然大家说什么的都有,但是满

[摘要]在竞争激烈的相亲市场上,每个人都可以被明码标价?

作者 | 阿秀

来源 | 进击的阿秀(zchxuexi)

最近,一个阿里巴巴 P8程序员( P8 为阿里职级)的征婚贴在微博上火了,引发群嘲。

我仔细地看了一下用户评论,哦豁耶,真是太精彩了,说什么的都有。

但是回过头来仔细一咂摸,我发现虽然大家说什么的都有,但是满屏都写满了四个大字:门当户对。

尽管这个程序员的收入、事业都算优秀,但很多人还是在骂他,说“你不配”。

虽然你收入不错,但你是凤凰男;虽然你有车有房,但你矮;你是86 年的,凭什么想要找 90 后……

总而言之一句话,“你一只癞蛤蟆,有了点钱就想尝尝天鹅肉了”?

很多时候甚至给我一种错觉,相亲如求职,每个人都在回答三个问题“你有什么”、“你要什么”以及“你凭什么”。

当然我不否认真爱结婚的还是大多数,但是至少在相亲人眼里,就是一个条件匹配的过程,只要你有一个短板,那你就会被全盘否定,除非你有一块长板的光辉,能长到盖住所有短板。

但是婚姻的目的不应该是让两个人得到幸福么,为什么需要这么功利的算计呢?

实际上看过很多婚姻案例之后,我发现现代人对婚姻的功利和算计,可能比大多数人想象的更严重。

- 01 -

年薪超200W的阿里程序员

征婚为什么被群嘲?

事情的起因是这样的,有一个自称到手年收入 170 W 的阿里程序员小哥(估计税前收入超过 200W),通过一个大V 发出了一条征婚贴,很快引发了舆论激辩。

为了向大家展示事情的来龙去脉,我原文贴上这个小哥的征婚贴(为了可读性,我稍作编辑,但不影响原意):

本人男,86年出生,安徽皖北人士,本科南京211+硕士北京985,北京户口,辗转过多家互联网大厂,目前在阿里,P8,一年到手算上股票合计170w左右,未来还有进一步上涨的空间。

我在北苑(阿秀注:北京五环外)有房,120平米三居室,有200w贷款,刚提的特斯拉model3代步,身高170cm,体重65kg。

我的父母务农,现在南京打工即将退休,姐姐在合肥已经嫁人,姐姐、姐夫都算体制内,衣食无忧,父母把我们姐弟培养出来已实属不易,我勉强算个凤凰男吧。

我前些年内心有点自卑,错过了不少好女孩,当时觉得配不上人家,现在其实绰绰有余了,现在事业有些成绩,尤其在同龄人当中算比较出色的,父母也总念叨我的个人问题,所以来试试。

我想找这样一位女孩:最好南方城市家庭,江苏、浙江最好,安徽也可,性格温柔贤惠,知书达理懂得人情世故,外表可人,身材在线,身高不低于162cm,会打扮,本科至少211,月收入不低于1w,90年以后出生,家庭无负担,最好是独生女。

那样的话我愿意拿出200w现金跟女方一起再购置一套小面积房产,另外我的工作很忙,经常加班,需要女方对家庭方面有更多照顾,我可以花钱请阿姨,但肯定女方的投入会更大。

尤其有了小孩之后,如果再购置一套房产我愿意给女方父母居住,我父母以后会在合肥跟我姐姐一起养老,最后的最后,我比较喜欢小孩,希望以后有2个孩子,当然这个随缘吧,强求不来,只是希望女方不排斥生2个。以上就是我择偶的真实需求,大家看有戏吗?

以上就是征婚贴全文。

网上的声音非常两极,支持他的人不少,嘲笑他的人更多。我仔细研究了一下,嘲笑他的人主要有这么几类观点:

1.此人优越感爆棚,一直在强调阿里 P8、事业有成、有房有车、北京户口,实际上也不过就是个二等男,还幻想找个一等女。

2.物化女性,以为钱就代表一切,要求女孩月入过万;年龄歧视,自己是80 后却只要 90 后;地域歧视,不要北方女孩,只挑江浙女孩;直男癌,让女孩多照顾家,就是想娶一个免费保姆;不让自己父母看孩子,让女性父母帮他看孩子……

3.嘲笑他的“硬伤”:身高170,就算生了孩子,长大了也难找媳妇;农村凤凰男,再怎么奋斗也成不了老北京……

有一个人得留言最扎心:有这种条件的女孩,根本看不上他这样的。

我擦,我就想问这个条件怎么了,这个兄弟的条件还是非常不错的,他的要求真心不高。

比如月入 1W,在北京也就算是个平均工资,要求了跟没要求差不多;

要求独生女,90后里大多也都是独生子女;

身高和家庭背景,也不是他能改变的,他已经很努力的靠自己的聪明才智,实现财富上的逆袭了;

更何况要求女孩性格、长相甜美这些软标准,你在几乎每一个征婚启事里都能看到类似话术,这就像几乎每个简历里都会写抗压能力强、积极乐观一样,有没有相差不大……

如果你有机会去相亲角逛逛,你就会知道这个兄弟提的条件绝对是低了,而不是高了。

我以前因为写稿需要,去北京中山公园见识过相亲角盛况,那些代替孩子们来征婚的大爷大妈,会非常仔细并残酷的审视你,户口、年龄、身高、学历、车、房、体制内外、属相、星座、工作职级、父母的工作和经济状况……

这些都是硬指标,但凡你有一项不过关,相亲的人就会“啧”的抽一口气“可惜了”,然后连看你一眼都懒得看,他们根本懒得花一丝力气去了解你……

这也就是为什么,不少相过亲的人会支持这个程序员,因为相亲、征婚,不就是要把你有的和你要的,说得明明白白么,更何况他的很多要求也都是象征性的,不说这些反倒显得假。

- 02 -

现代人对婚姻的精明算计:

你想扶贫,还是双赢、抱大腿?

你以为这就很残酷了?真实的残酷性,还远不止如此。

很多适龄网友说,我们讨厌催婚,是因为催婚的人指出了问题的紧迫性,但是没有给出问题的解决方案。

催婚的人能给出的解决方案,无非就是相亲,但相亲可比自由恋爱残酷多了。因为相亲双方完全没有感情基础,除非一见钟情,否则两者只能够先谈“条件”。

在竞争激烈的相亲市场上,每个人都可以被明码标价,甚至之前网上还爆出过一张相亲鄙视链的图。

先不说这个图计算的是否合理,但至少从这个鄙视链上看,那个阿里程序员小哥堪称顶配了。他想找一个标配的配偶(不要求有房),你至少不能说他过分。

以前大家都默认有一种逆袭的方式,那就是婚姻逆袭,你完全可以找一个富人家的儿子/女儿,只要你足够优秀或者美貌,那你就有机会。

但是现在靠婚姻逆袭的难度越来越大,因为相亲市场上的每一个人都很精明,他们都自带一把小算盘,都在很现实得思考:我跟这个人在一起,未来是扶贫,还是双赢,还是抱大腿?

我就看过两个情感大 V 在争论女生在找另一半时,要看未来的潜力,还是要看现在的实力。

A 说:“对于大部分女孩子来说,可行且唯一靠谱的方法,就是往下找。

他给出的解释是:

“在这个男权社会,年纪越大,男的比女的越值钱。当女生还年轻的时候,就去找不如你的潜力股,这样以后你们的差距就慢慢缩小。前提是,你要耐心等。

你现在就找一个各方面比你强的男生,你们以后极有可能差距越来越大,你在年轻的时候都不比他强,等他事业发展好了,你们的差距更大,婚姻更不稳固。”

B 反驳道:呵呵,真当现在女生什么都不懂吗?

结婚是为了共赢,不是为了扶贫好吗?

年轻的时候发展得不好的男生,老了之后也未必就能成功吧?

天使轮都有99%的可能会失败,你怎么能确保潜力股一定能成功?

有这种远见,为什么不投资自己?

你看,每个人都在算计“我跟你在一起是亏是赚”的时候,这其实就成了一个博弈问题,每个人都在思考如何让自己的利益最大化。

也许看到这里,你就觉得现代婚恋市场已经足够残酷了,实际上我认为还没到顶点。

这个阿里 P8 程序员小哥,就在面临最为残酷的审视:婚恋市场上,你不能有短板。

以前我们会认为如果你有一块长板足够长,那么就可以盖住所有的短板,比如男生收入高、女生通情达理或者漂亮。

但是现在的挑战远比以前更严峻:你收入高但你出身农村,你有车有房但你矮,你赚钱多但你不顾家,还得要求你情商高、宠着我、家务全包……

如果你上述需求都做到了,你还会面临一个终极的灵魂考验:你这么优秀,为什么一直没有男/女朋友?你到底有什么问题?

所以有些时候,还要打探一下你的前任情史。如果你一个女朋友都没谈过,那么对不起,你指定是哪里有点毛病,免谈。

所以回到那两个大V 讨论的问题,抱大腿的机会当然是越来越少,有趣的灵魂看不上你,好看的皮囊你又配不起,这其实就是一种资源互换的不匹配,你看不上我,我也看不上你。

最理想的状态当然是双方势均力敌,但是谁又知道对方有没有越级挑战的野心呢?

数据显示,我国的单身成年人超过 2 亿,独居成年人超过 7700W,不是没有原因的。

- 03 -

婚姻正在成为昂贵的系统战争:

如果打不赢,那就先不打

虽然我不认可这些功利的婚恋想法,我也认为还是以爱情为基础结婚最靠谱。

但我同样认为,在找另一半这个问题上,再怎么审慎、理性都不为过,因为婚姻正在成为一场非常昂贵的系统战争,如果仔细思考之后还是觉得打不赢,那大不了先不打。

就像日剧《单身贵族》里说的:

结婚不是在头昏脑热的恋爱中去结,而是应该两人在冷静的情况下,做出冷静的判断然后才结婚的。

有些人的婚姻是头脑一热,有些人的婚姻是将就凑活,有些人的婚姻是阴差阳错,当然不否认有幸福的,但是也有不少人是后悔的,与其十年、二十年之后后悔,还不如在刚开始的时候就想清楚,对方是不是你想要的那个人。

我手下曾经有一个跟我同龄的兼职作者,有次在一个项目最紧张的时候,他消失了将近20 天,微信也不回、电话也不接。

后来有一天终于联系上他了,我正准备发火的时候,他跟我说,他父母离婚了,他回去处理家事了,那么长时间没有回复实在是因为心力不济,也不知道该跟我怎么说。

后来我才知道,他的父母当年结婚就是经人介绍的,在结婚之前双方就对彼此的家庭、性格、样貌都有不满,但是抱着一种“来都来了”的想法,最终还是结婚了。

结婚三十年来,他们不知道吵了多少架,砸了多少东西,流了多少泪水,最终还是离婚了。

这个朋友说了一句话很让我动容:“虽然很不想他们离婚,但是痛苦了三十年,想来离婚对他们也是一种解脱。”

有个老师曾经开玩笑说,如果想要一天不痛快,早上起来堵车、迟到、摔跤就可以做到;如果想要一辈子不痛快,找个不对的另一半就够了,保证你要多痛苦有多痛苦。

所以我劝你拿出200%的郑重和理性,来选择你的另一半,而不是简简单单的就娶了、嫁了。

因为如果你选对了人,那当然很好,但是如果你选错了人,你要知道现代人的寿命越来越长,即便是你30 岁结婚,你也可能要面对他/她 50年之久,还不包括生育、赡养、财务等等挑战,选错了你能受得起么?

低质量的婚姻,远不如高质量的单身。

毕竟,人生的终极目的并不是追求繁衍,而是追求自己的快乐,如果说只是为了传宗接代、搭伙过日子而结婚,还过得不开心,那还不如索性单着,努力的让自己快乐起来。

我想要告诉你的是,理性思考和选择,拥有一段甜到爆炸的爱情、婚姻当然是一件好事,能够通过两个人的共同奋斗、家庭支持,让家人的生活走上上坡路当然也是好事。

但是你遇不到,那么我想就算是单身生活也很酷,更没必要为了婚姻那么功利,我希望你拥有让自己快乐的能力,能够爱上自己,快乐、幸福,那也就够了。

最后,爱你们,祝好。

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